Querido diário, socorro

A camiseta que costuma representar a energia do dia no trabalho serviu bem como pijama hoje. Já são horas demais com dor de cabeça e o remédio que costuma resolver o problema acabou. Querido diário, socorro. 

A ressaca que me abraçou sexta-feira a noite se fez presente até sábado de manhã, ao que tudo indica. Não perdendo o embalo se aninhou com uma sinusite porque sempre dá para piorar. Eventos familiares são propensos a fortes emoções e dessa vez me senti mais do que atropelada. Eventualmente saber da real opinião de pessoas próximas (sejam verdades, pensamentos, achismos, whatever) pode ser desnorteador para cacete e lidar com a tristeza enquanto sua filha pergunta o motivo torna as coisas um pouco mais difíceis. Nada surpresa acordei com uma puta dor de cabeça e com a cara inchada afinal chorar não te faz acordar bela nem plena. 

Me senti uma grande palhaça recebendo a mensagem do dia no Co-Star ✌🏻🤡.

Resolvi então aproveitar o sofrimento existencial do momento para divagar um pouco nesse espaço que existe não só para as bonitezas da vida. Hoje eu vim para chorar as pitangas mesmo. 

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Estou frustrada porque não consegui colocar em prática por aqui o BEDA no formato que a Lana sugeriu. Cheguei a anotar ideias num papelzinho que tenho encarado quase todo dia e me sentindo uma grande ameba por não ter conseguido sequer começar. 

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Essa primeira semana de férias foi esquisita. Acho que é a primeira vez que excelentíssimo e eu conseguimos férias juntos e por pura exaustão não programamos nada para fazer nesse período. O que resultou numa experiência bizarra de duas pessoas no mesmo espaço tentando descansar mas sem conseguir porque ansiosos demais lidando com a culpa bizarra de não estar sendo produtivo durante o processo. Coisa para fazer sempre tem, mas energia e vontade... 

Decidir caminhar nos primeiros três dias ajudou a diminuir esse sentimento de culpa absurdo — saber que merecemos descansar e que não deveríamos sentir culpa só torna a coisa toda ainda mais ridícula mas não mais fácil — porém como os últimos quatro dias foram de chuva já sofro de abstinência. Sem falar que ainda temos mais uma semana de férias pela frente, juntos, e só os deuses sabem o que faremos com isso e quais sentimentos-sensações nos esperam.  

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Cansada do meu cabelo já estou. O glamour e autoestima foram todos gastos no meu aniversário, aparentemente, e aproveitei o embalo da tristeza para perguntar se essa semana minha cabeleireira tem horário. Sem grandes surpresas do que tenho em mente, saudades demais do cabelinho natural e bagunçado. O que me faz pensar que talvez eu nunca soube finalizar ele e agora estou curiosa se é possível algo que beire a estilo e não a desleixo. 

Por mais legal que seja, descontar surtos no cabelo é caro e trabalhoso. Sigo sem energia para manter esse luxo e já sem cabelo para isso também. Perdi um bocado no pós parto, sabe-se lá em quantas etapas caóticas da vida também, e conseguir enxergar meu couro cabeludo com facilidade tem me deixado mais aflita do que eu gostaria. Quero meu cabelinho de volta. 

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Fruto muito provavelmente do cansaço nem ousei planejar algo para essas férias além de existir no conforto da minha casa. O problema dessa decisão é bater também a dúvida se eu deveria estar fazendo outra coisa, como se até tirar férias tivesse um manual de como fazer do jeito certo. Hmm as pessoas fazem coisas nas férias, viajam, conhecem lugares, acumulam experiências e coisa e tal então eu não deveria estar fazendo o mesmo? Não deveria nada só porque os outros o fazem mas cá estamos tentando me lembrar do óbvio. Tudo bem fazer coisas, tudo bem não fazer porra nenhuma nada. 

Ainda assim lutando com as vozes na minha cabeça comecei a pesquisar chalés no meio do mato porque eu até posso inventar de viajar mas grandes chances de ser com a intenção de apenas me isolar em um lugar diferente. O obstáculo, além da falta de energia mental para colocar em prática e o quanto custa existir fora de casa, é que aparentemente chalés agora são feitos apenas para casais curtirem o próprio romance. Você pode treinar fazer crianças mas não pode trazê-las. 

Vou enfiar a minha criança aonde então desgraça?

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Enfim, acho que atingi a cota de amargura do dia e aproveitei pra compartilhar outras amarguras. Chorando as pitangas só por chorar mesmo, pra reorganizar a coisa toda na minha cabeça, talvez pra deixar registrado também. Tem dias que os pensamentos pesam mais do que deveriam, que a cabeça dói de verdade e que a paciência vai para a casa do caralho. 

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Aviso: Esse é um post desmotivacional, proibido pregar a gratidão. 

— Ah mas você já agradeceu hoje por estar viva? Tem gente que... 

Foda-se! Hoje eu só queria reclamar mesmo e te convido a reclamar também se isso aliviar a tensão por ai. 

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Nos próximos capítulos provavelmente voltaremos com a programação normal. Teremos doses de gratiluz que eu quase compartilhei no meio desse post, quase. Caralho que cérebro tóxico.

Fim.